Ayer me desperté sobresaltado Soy un poco alharaco e
hipocondríaco y las más leves noticias me asustan, pero ayer
me desperté transpirando, con la boca seca y con una reflexión
a propósito del hielo. No del hielo para hacer heladitos, el otro
hielo...
Un paréntesis antes que nada, si Ud. es de esas personas que
cree tener la razón sobre todo, si es de esos incrédulos
elevado a la exponencia diez o de aquellos que justifican todo, incluso
el alza de precios o los impuestos, la evasión fiscal por las grandes
corporaciones o que niega la existencia de la pobreza, en fin de aquellos
que aplican la duda cartesiana incluso cuando se acuestan con su media
naranja, NO lea estas líneas y pase a algo más importante.
Pero si es de esos crédulos que como yo que cuando escucha golpear
a la puerta cree que es el barbeta del Bush que le trae un subsidio de
cincuenta dólares diarios, pero que al encontrar que es el recaudador
de impuestos se dice: “Qué mala suerte tengo, el señor Bush
golpeó al lado y a mí me tocó este señor...”
En fin, si es de los que aún cree en el viejo pascuero, que a los
niñitos los trae la cigüeña desde París y que
mientras más mire televisión va a alcanzar el “american way
of life”, tal vez mi reflexión le aporte algo. Ah, olvidaba
decirle que también no es para los perezosos porque para leer estas
líneas debe desplazarse hasta la orilla del océano. Allí
en la orilla, elija el puerto más cercano, camine hasta el extremo
del muelle que se adentra más en el océano y deténgase
a mirar esa masa líquida frente a Ud. llamada océano (para
los efectos de esta ilustración no hay diferencia entre el Pacífico
y el otro después de todo el efecto será el mismo). Tampoco
me detengo en las menudeces que inflaman la imaginación de los crédulos
como la “libertad de la inmensidad oceánica” y en donde Ud. se cree
el Sandokán de la historia. Vayamos mejor directo al grano.
Observe donde están parados sus pies y luego observe a qué
distancia del agua se encuentran sus pies (en marea alta evidentemente).
Son SEIS METROS, que es la medida estándar de construcción
de todos los muelles del mundo. Allí me desperté transpirando.
Porque si Ud. observa las fotitos de los artículos adjuntos existe
un pedazo así de grande de hielo, no de aquel para hacer heladitos,
sino que del cascote polar antártico (léase Antártida,
la que está al sur, no al norte), que ya anda haciendo de las suyas.
El bloquecito se desprendió del glaciar Larsen B arrastrando consigo
nada menos que la friolera de 720 mil millones de toneladas de hielo. El
todo sucedió en 35 días y nadie alcanzó a decir ni
pío. Tim Naish, un investigador del clima de la Nueva Zelandia está
siguiendo a la lupa una posible catástrofe en el casquillo polar
de Ross, el más grande en la parte occidental del continente y que
cubre 332,000 millas, un área similar a la Francia. Como gran parte
de este casquillo no se encuentra a flote sino que atado al continente
su colapso podría llevar a un alza del nivel del mar de entre 5
a 6.6 metros (15 a 20 pies). ¿Se da cuenta ahora de adonde está
parado? Si Ud. es como mi nieto, quien a pesar de tener seis años
aplica la duda cartesiana cada cinco minutos ya que nació pillo,
se dirá seguramente : “Bah, si me muevo con cuidado no me mojo ni
los pies”. Estricto raciocinio cartesiano. Salvo un detalle, que se le
va a todos los pillos. En esas condiciones basta la más mínima
brisa de aire, que forme la más mínima ola y esa masa líquida
que está frente a Ud. se abalanzará sobre el continente.
¿Quién tiene la culpa de todo esto? Los incrédulos
dirán que es el “imperialismo americano”, que el Bush y la Condoleezza,
que el Bin Laden, que el traste de la guagua y la cacha de la espada. En
fin, siempre hay un culpable que está “allá”, no “aquí”.
Sin embargo si observamos bien, el hielito se desprende porque hay más
calor que antes y si hay más calor es porque la concentración
de CO² en la atmósfera, subproducto de la combustión
de los hidrocarburos, conocidos también como combustibles fósiles,
un nombre exquisito para decir gas del escape de los automóviles,
ha llegado a un punto crítico. La América Latina, desde México
al Cono Sur desprende un tercio de CO² de lo que desprenden los gringos
cuando salen a comprar cigarrillos a la esquina. Eso lo causa el
automóvil. Pero también lo causa la deforestación
masiva que en el Brasil se hace para criar ganado que se transformará
en el hamburguer del Big que Ud. se come cada vez que su media naranja
no lo deja entrar a la casa por borracho. Por lo tanto, cada vez que haga
arrancar el carro o que le dé una masticadita al hamburguer, mírese
los píes, tal vez el agua ya esté allí. Porque verá,
a principios de los años ochenta se preveía este fenómeno,
pero se hablaba de los años 2100, quien sabe, tal vez del año
3000, por lo tanto se hablaba de “salvar las generaciones futuras”. ¿Pero
a quién le importa salvar las generaciones futuras? En cambio
hoy en día la cosa es diferente. Comience por abandonar el
carro un día a la semana. Digamos el primer sábado de cada
mes y poco a poco lo podrá hacer los DOS primeros sábados
de cada mes. Tome la bicicleta, camine, contrate un burro, pero no consuma
petróleo ni compre hamburguers. Si espera un llamado internacional
o una conferencia en la cumbre que le explique cómo y cuando no
tomar su carro está soñando en colores. Si observa a su vecino
y vé que él UTILIZA el carro el primer sábado del
mes y que es un cartesiano que hace caso omiso del clima, no se diga que
Ud. no está haciendo nada por el clima. La decisión está
a nivel individual. Somos nosotros, cada UNO de nosotros que tenemos que
actuar y bien rápido, porque no se trata de “salvar a las generaciones
futuras”, hoy día se trata de salvarse Ud.. mismo. Y si el agua
no le llega a las rodillas hoy día, le puede llegar mañana,
pero de llegarle le llegará. Si Ud. cree que no tengo razón...
bueno... espero que sepa nadar.
Fraternalmente
Silverio |
